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每天被人插

    更新时间:2014-12-07 10:19:15  来源:驻马店资讯网  阅读次数:  作者:匿名
摘要:光驱:我好惨,每天被人插。 软驱:我更惨,现在都没人愿意插。 U盘:谁有我惨?插完这边去插那边,不小心还会被感染。主板:别以为我被很多东西

 

光驱:我好惨,每天被人插。
软驱:我更惨,现在都没人愿意插。
U盘:谁有我惨?插完这边去插那边,不小心还会被感染。主板:别以为我被很多东西插会很爽,其实最惨,他们插进来后一般就都不动了!声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插线板:唉.偶前面在插别人,后面被人插。
 1
、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一
阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不
好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。” 
2
、给当教官的老公的留言条:你早早睡去也就罢了,竟还说梦话,下达口令:
“两脚张开与肩同宽„„”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留„„
3
一女生扮纯情问:
“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:
“靠,
这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!” 
4
、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐
在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”
儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不
知道吗?” 
5
、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,
就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:
算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 
6
、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 
孕 
套,就问女主人这是什么,女主
人说:“你们农村不做吗?” 
小保姆说:“做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”
7
、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一
动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别
怪老师不行!”
8
、少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的
MiMi
好大呀!”女怒不语,男摊主又
说:“你的
MiMi
好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”
9
、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎
么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生
金(卫生巾)!”
10
、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着
“很大”
壮男对其妻子说:“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说:“再搓搓!”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说:“不要停!”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”
11
、阿炮有个女朋友名字叫
WENDY
,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的
名字刺青在他的
JJ
上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。有一天,阿炮
去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,
黑人看到他
J-J
上有“WY”两个字,
问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将
JJ
弄翘起来,
让“WY”变成
WENDY
给他看。
这时,他看到黑人的
JJ
上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友
也叫
WENDY
吗?”
黑人说:“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。  
阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。” 
黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,
JJ
上的文字就出现了:
WELCOME TO
THEUNITEDSTATEOFAMERICA
HA-VEANICEDAY.
(欢迎你到美利坚合众国来,但愿
你有美好快乐的一天。) 
12
、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。 
该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她
精致美丽的五官,
挺拔高耸的胸部,
高翘饱满的臀部,
令人情不自禁地想入非非。
更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以
自动打字。
由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。 
当天晚上,
老总一个人在办公室里,
一会儿摸摸机器人的左乳,
一会儿摸摸机器
人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。 
不知过了多少时间,
突然,
在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。
他赶紧放下手头的工作,
跑到老总办公室一看,
不由怔住了:
老总紧紧捂住裆部,
根处鲜血直喷。 
“妈的,
你们怎么不告诉我:
机器人底下的那个洞是卷笔刀?!
”老总脸色刷白,
气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!” 
13
、院长出差,路过精品
nei
衣店,想给老婆一个惊喜!!!
服务员:先生,您买些什么?
院长:
帮老婆买件内衣。
服务员:请问贵夫人穿几号内衣?
院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一边乳房),
两只手又不够。 
14
、画家欲外出写生,因担心老婆出轨,临行前,便在她左右大腿处,各画上一
位手持猎枪的威武门卫。
老婆十分生气,
提起毛笔,
在画家的相同位置画了两头
小猪。  
半年后,画家写生归来,勘察画像,见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样,便问:
“他们的帽子和武器,像是被人借用过呢?”
“换季了,
门卫配发新装备,
这有什么稀奇?”老婆镇定地说,
“还是让我看看
你那两头小猪吧!”
画家默然不语,刚刚脱下裤子,老婆便惊呼:“猪呢?怎么连影子都没了!”
画家叹了口气,说:“物价暴涨,肉价翻番,我实在忍不住,把它们牵去市场卖
了。”
老婆听罢,哈哈大笑,骂道:“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我
记好了:下次卖猪,一定要牵回来,瞅准了,保准卖个好价钱!” 
15
、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师
吼道:
打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,
教师的角落传来一句低沉的
声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?
16
、三胞胎谈志向:有一个妈妈怀了三胞胎„。
三胞胎有一天在讨论出去以后
要做什么„ 老大就说了:
我出去以后要做科学家,
发明很多东西,
造福人群。
二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于疾病困扰。
老大和
老二就问老三„老三你以后在做什么„。
老三就说了:
我以后要做渔夫„。
大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 
老三
就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来„
17
、有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬
出来后此君怒斥:
“你们中国太差了,
在我们美国,
任何可能有危险的地方都会
插一根小红旗警示大家!
”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言:
“你丫
过海关的时候没看见红吗” 
18
夫妇欲探试儿子将来从业的意向,
在客厅放置一本圣经代表宗教,
一张
100
元钞票代表经商,
一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,
然后夫妇躲在
门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美
人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:不得了啊,他是想考公务
猿!
19
、今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想
逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话:
“先生您好,
请问需要****吗?”他
说:“不用了,我这已经有了。”
20
、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人
吗?”男人答:
“也爱。
”妻子大惊:
“你不是说我是你的一切吗?!
”老公答:
“对,你就是我的一妾。”
 
跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞
qq
抖我一下,发了一个
,不解,又不好意思问她这是啥意
思,
于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答:
这个东西在数学的意思
叫求和
 
语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,
sorry
加上三克油。
化学老师一回头,
二氧化碳变汽油。
物理老师一回头,
一跟杠杆撬地球。
生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头
,
世界人民没自由!
 
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说:
你媳妇快生小孩了,
把存折留给你。
对二儿子说:
你马上就要结婚,
我把房子留给你
最后,
对小儿子说:
最不放心你了,
现在还没个女朋友,
就把最宝贵的遗产留给你吧。
小儿子心中窃喜,老人说:
我要把
QQ
号给你,好友栏里有
一百多个年轻姑娘。
活了一二十年,碰上了
50
年一遇的旱灾,
60
年一遇的雪灾,
100
年一遇的洪涝,
300
年一
遇的泥石流,
500
年一遇的地震,
600
年一遇的海啸,还有什么日食月食流星雨
迎着非典
上小学,踏着禽流感上初中,冒着甲流上高中,现在上大学了,又说
2012
世界未日!我们
这辈子也算活得轰轰烈烈了
 
如果把历史还原,他们是一帮土匪。如果把谎言拆穿,他们是一帮骗子。如果把财产公开,
他们是一群强盗。如果把账目公示,他们是一帮小偷。如果把国籍公开,他们是一帮汉奸。
如果把地图摊开,他们是一帮国賊。如果把事件剥开,他们是一帮魔鬼。
 
对于妓女而言,私处不是隐私,住处才是隐私;对于女星而言,乳房不是隐私,丰乳才是隐
私;对于老板而言,小三不是隐私,老婆才是隐私;对于医生而言,工资不是隐私,红包才
是隐私;对于警察而言,枉法不是隐私,贪赃才是隐私;对于官员而言,缺德不是隐私,财
产才是隐私。
 
新兵给女友打电话
:“
这星期没假,
因为连长要我帮他守营
(
yin)
女友听了大骂
:“
不要脸!
随即挂断电话。
看女友生气了,
新兵跑去跟连长商量,结果连长答应放他几天假。
他很高兴
的打电话给女友
:“
我们连长让我放假了
!”
女友问
:“
怎么那么快
?”
新兵
:“
当然啦、还不是靠我这
张嘴啊
 
早上不吃饭,易阳痿;
睡到中午起,易阳痿;
长时间玩电脑,易阳痿;
不坚持锻炼身体,
易阳痿;
不努力学习,
易阳痿;
不努力工作,
易阳痿;
整天不高兴,
易阳痿;
穿牛仔裤,
易阳痿; 
手机
24
小时不关机,易阳痿;
穿帆布鞋不穿袜子,易阳痿。
阳痿你妹啊,男
人真不容易!
 
 
一白领剩女
40
岁,还不结婚,老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根自慰棒,
大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,桌上放着那根自慰棒。女又羞又气,
喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?
 
一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,
鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第五个蛋的时候,
年轻人恍然大悟
的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼的吐了一口烟圈:
我的意
思是不愿意干就滚几把蛋。
 
女人经不住老,
男人经不住穷;
女人走投无路会结婚,男人走投无路女人会和他离婚;
女人
做情人让男人心疼,
做妻子让男人头疼;
女人看家本领是撒娇,男人看家本领是撒谎;
男人
爱上女人后会作诗,女人爱上男人后会做梦,男女相爱后会爱爱。
 
刚才一战友满脸同情的说:
哎你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!
我就纳闷了
为啥这么说?
他左右看了一圈,
低声说
中午我好奇的用了一贴卫生巾,
然后贴自己下面了,
撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫
……”
我可怜的看着他,淡定的说:
孩子,那玩意是
贴内裤上面的,你贴反了
 
女杀手潜伏在一家妓院,
静候目标的到来。
忽然一嫖客冲入,
把杀手摁了,
杀手说:
你死了,
我是杀手,你敢上我,我要把你杀了!嫖客害怕的说:那我出来吧!杀手说:也会死!嫖客
说:那我怎么办?杀手说:进进出出保你平安!
 
某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了
200
元并留一纸条:您别费神了,我们
家我都找不到钱,您更找不到,这
200
元给您零花。隔壁家是当干部的,有钱而且还不敢
报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了
200000
!在他留给小偷的纸条的反面写
着:给您的信息费,请笑纳
 
男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛越耕越瘦,地越耕越肥。忠告男性
朋友们一句:
好火费炭,
好女费汉,
好车费油,
好菜费饭,
兄弟们千万保重!
向战斗在宾馆,
浴室,
K
房,迪厅,酒吧等娱乐场所第一线,撒谎不回家的男人们致以最崇高的敬意!做人
要做陈冠,希,开房要带照相机。
 
老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:
亲爱的,我发工资了。亲我一下
钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:
你要是再不来我就去
找人伺候我了,
把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句:
你要是敢去,
这些钱你是怎么花的,
我就怎么赚回来。
 
黑木耳:
我怀孕了
。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开
QQ
黑名单:在吗?屌丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。屌丝:是他的
吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?
屌丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
 
 
 
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